ionek's site

Ambulanta privata

2012-01-17T09:46:00.000+02:00

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6.
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.

Va multumim.

Spectacol Tudor Gheorghe - Degeaba

2011-12-30T12:55:00.000+02:00

Un concert ca si România, cu disperare, cu frustrare, dar si cu iertare si speranta, este fraza cu care Tudor Gheorghe isi descrie propriul spectacol.

“Despre ce povesteste spectacolul acesta? Ce am crezut noi ca se va intampla in ’89 si cum s-a ales praful de noi pana astazi! Sunt poezii extraordinare. Aici am scris tot”, ne dezvaluie maestrul despre acest eveniment, care propune o dezbatere despre importanta parcurgerii celor 20 de ani.

"Primeşte-i, Doamne-n casa Ta/ Pe cei ce vin din Timişoara,/ Ei sunt ofranda cea mai grea/ Pe care ţi-o trimite Ţara!" - aşa începea albumul realizat după acest concert. Iar mesajul acestui început se păstrează şi în concertul actual, dar cu altă orchestraţie şi cu altă amplitudine a sentinţei de acuzare. DEGEABA, scris cu majuscule şi pronunţat cu vehemenţă, nu este doar un spectacol. Este actul public de acuzare a tuturor infractorilor care s-au perindat la cârma ţării în ultimii 20 de ani. Niciodată, până acum, când aniversăm sfârşitul premoniţiei lui Brucan, circul politic nu s-a manifestat atât de grotesc, parcă pentru a ţine loc de decor spectacolului lui Tudor Gheorghe. Şi niciodată n-a fost mai potrivit acest mesaj decât acum, când, vrând parcă să-l ilustreze, pe scena politică se încaieră toată lumea cu toată lumea. DEGEABA însă - şi aici se insinuează mesajul de speranţă! -, degeaba se bat, pentru că lumea, în sfârşit, s-a prins: minciunile se bat între ele, iar adevărul jafului naţional iese la suprafaţă ca untdelemnul. Spectacolul "DEGEABA" nu e doar un strigăt de revoltă, este şi prohodul Minciunii Naţionale. Aşa să-i ajute Dumnezeu. Amin.

"Primeşte-i, Doamne-n casa Ta/ Pe cei ce vin din Timişoara,/ Ei sunt ofranda cea mai grea/ Pe care ţi-o trimite Ţara!"
Tudor Gheorghe

Tată de fată, în 2040 - My Email

2011-12-19T18:52:00.000+02:00

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă
de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe
facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută
de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect,
care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai
parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli,
Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care
lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit
sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi
nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri
guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului,
pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te
întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică
acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că
altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el,
asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de
autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un
film?

Ringtone Sleeping Sun - Guitar

2011-12-06T15:37:00.007+02:00

Download

Un avion a lovit un porc mistret pe aeroportul din Iasi!

2011-11-30T14:32:00.000+02:00

O cursa Tarom retur pe ruta Iasi-Bucuresti in care se afla si ministrul Educatiei, Daniel Funeriu, a fost impiedicata sa aterizeze pe aeroportul international din Iasi dupa ce aeronava a fost lovita la una din roti de un porc mistret.

"Joi, 29 septembrie, aeronava Tarom care opera cursa de la Bucuresti la Iasi si care a aterizat la Iasi la orele 22.25, a lovit un porc mistret dupa aterizarea pe pista, in timpul franarii. Procedura de franare si parcarea aeronavei au avut loc in deplina siguranta, insa cursa de retur a fost anulata din motive de siguranta, pentru verificarea integritatii trenului de aterizare", se precizeaza intr-un comunicat al companiei.

Imediat după incident, atunci când avionul care efectua cursa Bucureşti-Iaşi a lovit la aterizare un porc mistreţ, reprezentanţii Asociaţiei Judeţene a Vânătorilor şi Pescarilor din Iaşi au venit să recupereze resturile animalului, dar au găst doar nişte bucăţi de piele, din partea din faţă şi din spate a animalului.

Aceştia au făcut plângere penală pe 24 noiembrie împotriva celor cinci salariaţi care au lucrat în noaptea incidentului şi care nu au predat carnea mistreţului.

„Ei trebuiau să anunţe poliţia să venim să-l ridicăm. În schimb, l-au jupuit şi ne-au lăsat două bucăţi de piele. Am făcut plângere penală să recuperăm prejudiciul, cam 1.000 de euro. Valoarea animalului este prevăzută de lege", a spus Nae Mândru, directorul tehnic al Asociaţiei.

Conducerea Aeroportului susţine că vinovaţi de incidentul de pe pistă se fac opt salariaţi, pompieri, dispeceri, şoferi de serviciu şi personal la Securitate, însă doar cinci s-au ocupat direct de resturile mistreţului.

Actualmente... Opt angajati ai Aeroportului Iasi sunt urmariti penal pentru ca au transat si impartit carnea unui porc mistret, care a fost lovit de un avion, in loc sa-l predea Asociatiei Judetene a Vanatorilor si Pescarilor Sportivi (AJVPS). Si...

5 angajați de la aeroportul din Iași sunt cercetați penal pentru braconaj, după ce-au tranșat și mâncat un porc mistreț, omorât de un avion pe pistă. Totul s-a întâmplat pe 30 septembrie, când un avion care venea de la București a lovit cu trenul de aterizare un mistreț rătăcit pe pistă, scrie stirileprotv.ro. Sălbăticiunea intrase printr-o gaură din gardul de plasă. Angajatul aeroportului care se ocupa de întreținerea pistei a chemat 3 pompieri și un electrician ca să-l ajute să urnească porcul de 300 de kilograme. Mai mult oamenii au tranșat porcul și s-au pozat mândri alături de trofeu. Pielea au predat-o, legal, la AJVPS, spunând că doar atât a rămas din porc după accident. Acum o săptămână, cineva i-a pârât pe cei 5 angajați. Legea spune că orice animal sălbatic ucis din greșeală trebuie predat autorităților.

Laptop MSI CR610-245XEU cu procesor AMD Sempron M120 2.1GHz, 2GB, 250GB, ATI Radeon HD4200, Negru

2011-04-26T16:28:00.000+03:00

L-am cumparat de 5 zile. Am pus win 7 pe el si a obtinut nota 3.5 (coborata de Aero), dar notele sunt de 4.5 si 5.5. Si acum partile proaste: bateria de acumulatori are un joc in locasul unde trebuie sa stea, din primele secunde s-a auzit constant si la perioade aproximativ egale de timp un clinchet din interior (cel mai probabil ca platanele de la HDD = in scurt timp hard diskul se va strica), coolerul face un zgomot mult mai mare decat alte laptopuri (Acer, Toshiba) inca de la pornire. Si ultimul lucru pe care vreau sa il mai spun este ca pentru SO Win7 cam agata la un multitask relativ mic pentru resursele pe care le detine laptopul. Probabil toate componentele sunt lowcost. Concluzie: pretul este relativ mic si tentant, dar produsul este nesatisfacator. Nu il recomand.

Parti bune: Display LED, iesire HDMI, autonomie buna
Parti rele: lipsa Bluetooth, 2 porturi USB, componente lowcost de slaba calitate

Specificatii tehnice

Procesor
Tip	AMD® Sempron
Model	M120
Frecventa	2.1 GHz
Memorie cache	1 MB
Memorie
Standard	2048 MB
Maxim	4096 MB
Frecventa	667 MHz
Tip	DDR2
Module	1 x 2048 MB
Numar de sloturi	2
Unitati stocare
Capacitate HDD	250 GB
Viteza rotatie HDD	5400 RPM
Interfata	SATA
Unitate optica	DVDRW
Display si Video
Tip ecran	HD Glare
Diagonala	16 inch
Rezolutie	1366 x 768
Placa video	ATI Mobility Radeon™ HD 4200
Tip memorie video	Integrata
Producator	ATI®
Multimedia
Audio	High Definition Audio
Boxe	Stereo integrate
Microfon	Da
Camera web	1.3 MegaPixeli
Conectivitate
Ethernet	10\|100\|1000 Gigabit Ethernet LAN
Wireless	802.11 b\|g\|n
Porturi
USB 2.0	3 x USB 2.0
Retea	1 x RJ-45
Iesire Audio	1 x Headphone-out jack
Intrare Audio	1 x Microphone-in jack
VGA	1 x VGA
HDMI	1 x HDMI
eSATA	1 x eSATA
Cititor Carduri	4-in1 CardReader: SD, MMC, MS, XD
Alimentare
Tip acumulator	Li-Ion
Capacitate acumulator	6 celule
Date fizice
Dimensiuni	374 x 247 x 18 (in fata) - 30 (in spate) mm
Greutate	2.48 Kg
Software
Sistem de operare	FreeDOS

My Email - Medicamente compensate

2011-02-27T18:40:00.000+02:00

Pentru cetateanul de rand e foarte greu sa lupte cu sistemul mafiot care a pus stapanire pe Romania. Sunt insa situatii in care, cel putin partial, o poate face. De exemplu, cand primeste o reteta pentru medicamente compensate.

Cand medicul prescrie un medicament compensat nu-l prescrie sub denumirea comerciala ci sub denumirea comuna internationala.

Putini pacienti stiu ca, de cele mai multe ori, sunt mai multe medicamente care contin substanta activa recomandata de medic.

Atunci cand merg la farmacie ca sa-si ridice medicamentele, farmacistul, care-si cunoaste foarte bine interesul, le ofera, de obicei, cel mai scump medicament din listele cu medicamente compensate.
Exemplu 1:

Daca medicul prescrie INDAPAMIDUM 1.5mg (Denumirea comuna internationala), farmacistul ii va oferi, aproape intotdeauna pacientului medicamentul TERTENSIF 1.5mg, produs in FRANTA, care costa 21 de lei/30 de bucati. Aproape niciodata nu-i va oferi medicamentul INDAPAMIDA MYLAN 1.5mg, produs tot in FRANTA, medicament echivalent cu TERTENSIF 1.5mg, dar care costa 12 lei/30 de bucati.
Exemplul 2:

Daca medicul prescrie BISOPROLOLUM 5mg (Denumirea comuna internationala), farmacistul ii va oferi, de cele mai multe ori, pacientului medicamentul CONCOR COR, produs in GERMANIA, care costa 74 de lei/100 de bucati. Aproape niciodata nu-i va oferi medicamentul BISOGRAMA 5, produs tot in GERMANIA, medicament echivalent cu CONCOR COR, dar care costa 25 lei/100 de bucati.

Exemple ca acestea pot fi date pentru aproape toate medicamentele din listele de medicamente compensate.
Asta se intampla pentru ca lui, farmacistului, ii convine sa vanda cele mai scumpe medicamente din lista. Statului nu-i pasa pentru ca el deconteaza acceasi suma pentru oricare medicament din lista de compensate.

MEDICAMENTECOMPENSATE.RO permite pacientului sa se informeze si sa aleaga in cunostinta de cauza.

E timpul sa le aratam celor care se-mbogatesc nemasurat pe seama lipsei de informare a romanilor ca situatia incepe sa se schimbe. Si ca in curand ar fi posibil sa nu-si mai permita deplasari cu elicopterul sau iahturi de sute de mii de euro.
Fiecare dintre noi poate face ceva in acest sens.
Ce poti face tu pentru asta?

- Cauta in www.MEDICAMENTECOMPENSATE.RO toate medicamentele compensate prescrise tie sau membrilor familiei tale. Ajuta-i pe parintii sau pe bunicii tai sa nu se mai lase jecmaniti de mafioti.
- Ajuta toate cunostintele tale care nu pot din diverse motive sa foloseasca MEDICAMENTECOMPENSATE.RO sa-si aleaga medicamentele compensate cel mai potrivite cu dorintele sau cu bugetul propriu.

- Trimite acest mesaj prin e-mail, messenger, retele de socializare sau orice alt mijloc tuturor prietenilor tai sau cunostintelor tale.

SA LE ARATAM CA PUTEM FI CEL PUTIN TOT ATAT DE DESTEPTI PE CAT SE CRED EI!

Dupa cum merge treaba in Romania eu zic sa le dam credibilitate si sa ne informam. Oricum nu avem nimic de pierdut.

A fost odată în Transilvania - film documentar in limba romana

2011-02-25T22:28:00.000+02:00

Vezi mai multe din Documentare, Science & Tech pe 220.ro

IATA UN TEXT DE PROPAGANDA MAGHIARA DIN ACELE VREMURI:
“Natia ungară este cea mai splendidă realizare a rasei dominante mongole, care nu cunoaste decât victoria. In noi fierbe sângele lui Attila, al lui Arpad si al lui Ghinghis-Han”..
“Nincs kegyelem” (Fără îndurare) de Ducso Csaba, Budapesta, 1939

Zeitgeist partea a 3-a - Moving Forward

2011-02-21T23:24:00.000+02:00

Film documentar cu subtitrare in limba romana.

"Zeitgeist: Moving Forward este al trei-lea film din seria Zeitgeist a lui Peter Joseph. Filmul a fost lansat independent si simultan în peste 60 de ţări şi 30 de limbi, pe data de 15 ianuarie 2011, având peste 340 de proiectii la nivel mondial, astfel devenind unul dintre cele mai mari evenimente din istoria filmului independent. Filmul a fost lansat in mod gratuit pe Internet începând cu data de 26 ianuarie 2011. A primit peste 300.000 de vizualizări pe YouTube, în primele 24 de ore şi peste 1,4 milioane de opinii în cinci zile de la lansare. La 1 februarie 2011, un torrent a fost lansat ca un download gratuit prin intermediul reţelei VODO."

sursa: wikipedia.org

Scrisoare catre sexolog

2011-02-19T12:15:00.000+02:00

Ce raspuns poti sa ii dai unei astfel de persoane?

Criza pe intelesul tuturor

2011-02-13T23:19:00.000+02:00

Unui consilier financiar de prestigiu, i s-a solicitat sfatul de a explica (cu uşurinţă) această criză, astfel încât oamenii de rând să înţeleagă cauza ei ... Prestigiosul consilier financiar a explicat această criză într-un mod foarte simplu:

Un om s-a dus într-un sat unde nu călcase niciodată înainte şi a oferit locuitorilor săi 100 € pentru fiecare măgar vândut. O mare parte din populaţiei şi-a vândut urgent animalele tipului respectiv.
A doua zi, a venit din nou şi a oferit un preţ mai bun; 150 € de măgar, şi alt număr important de săteni şi-au vândut animalele.
A treia zi a oferit 300 € ... şi aşa lumea a vândut toţi magarii ...
Văzând că nimeni nu mai are animale, a oferit 500 € pe măgar, dând a se inţelege că săptămâna viitoare va reveni ca să achiziţioneze mai mulţi măgari .... după care a plecat.
A patra zi, şi-a trimis asistentul cu măgarul pe care l-a cumpărat în acelaşi sat pentru a-l oferi cu 400 € bucata. Având în vedere câştigul potenţial pentru săptămâna următoare, sătenii au cumpărat “proprii lor măgari” cu 400 € ... cel care nu a avut bani, s-a împrumutat la “cămătar”.
In final, sătenii au cumpărat toţi măgarii din regiune ...
Cum era de aşteptat, acest asistent a dispărut, ca şi primul ... şi niciodată nu a mai reapărut.

Rezultat:

Satul s-a umplut de “măgari” şi “datornici” ...
Să vedem ce s-a întâmplat mai departe:
Cei care au împrumutat bani, şi nu au reuşit să-şi revândă măgarii (la 500 €), nu au putut rambursa împrumutul.
“Cămătarii” s-au plâns Primăriei spunând că, dacă nu vor fi plătiţi, se vor ruina, pentru că nu mai pot imprumuta pe nimeni şi atunci se va distruge tot satul.
Pentru ca “cămătarii” să nu ajungă în ruină, primarul (în loc dea bani oamenilor de rând pentru a-şi plăti datoriile) le-a dat bani ... tot lor. Aceştia, având deja o mare parte din bani adunaţi, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se băgaseră …

Cum primarul satului a delapidat bugetul primariei, era si el, de asemenea, în datorii.
Atunci, a cerut bani împrumut la alte primarii; dar acestea i-au spus ca nu-l pot ajuta, deoarece, in situatia in care se afla el acum, nu vor putea recupera niciodată banii …

Rezultatul:
Smecherii de la inceput, plini de bani ...
Cămătarii; cu profiturile lor rezolvate şi o mulţime de oameni care continuă să perceapă ceea ce au împrumutat plus dobânda, chiar “preluarea măgarilor devalorizati” şi cu care ei nu vor acoperi întreaga datorie ...
Restul … oameni ruinati, distruşi şi fără nici-un măgar … pe tot restul vieţii lor

Primăria ruinată

Ce s-a întâmplat in final ?
Pentru a rezolva acest lucru şi a salva toată populaţia, Primăria a redus salariile funcţionarilor săi ...

VIDEO - DOREL RELOADED - Plombari facute cu picioarele pe DN 18B, intre Grosi si Dumbravita

2011-01-23T20:50:00.000+02:00

Maramuresul tinde sa devina pionier in privinta modalitatilor revolutionare de asfaltare a drumurilor. Dupa ingenioasa creanga de brad si „ultramodernul” polonic utilizate pe post de unelte la lucrarile de pe bulevardul Unirii, astazi, 19 ianuarie, drumarii au introdus in practica o noua tehnica patentat romaneasca. Asfaltul se ambaleaza in saci, nu trebuie sa se incalzeasca deloc in momentul in care se toarna in gropi, iar tasarea se realizeaza, in prealabil, cu ajutorul fortei fizice, respectiv cu... picioarele sau, in cel mai bun caz, cu tarnacopul. Asa s-a facut plombarea gropilor pe drumul national 18B, intre Grosi si Dumbravita. Seful de echipa al muncitorilor nu a vrut sa faca niciun comentariu, ferindu-se de reprezentantii presei precum soferii de gropi... Conducatorii auto care au asistat la episod nu stiau daca sa rada sau sa planga, in situatia in care nu exista sosea in Maramures care sa nu fie ciuruita de gropi. Asta pentru ca firmele care se ocupa de intretinerea drumurilor isi permit sa faca lucrari a caror calitate este cel putin indoielnica.

http://www.emaramures.ro/Video-Maramures/5582/VIDEO-DOREL-RELOADED-Plombari-facute-cu-picioarele-pe-DN-18B-intre-Grosi-si-Dumbravita

Allview Q1 GET - DUAL SIM - raspund la orice intrebare legata de acest telefon

2011-01-07T00:25:00.001+02:00

Mi-am cumparat telefon Allview Q1 GET Dual Sim! Nu din patriotism doar din curiozitate. La pretul asta este un telefon clasa bussiness si mi-am zis sa nu il ratez. Asta nu inseamna ca imi permit sa achizitionez toate telefoanele care apar pe piata si sa le testez, dar fiind sarbatorile de iarna mi-am permis sa imi fac un cadou ca un bugetar modest ce sunt. Caracteristicile sunt luate aproape 100% de pe siteul oficial al producatorului
Allview

Sper sa nu se supere din cauza copyright dar avand in vedere ca le fac si reclama propun sa incepem sa comentam:

BUSINESS - Activitati din viata ta
Cit de greu poate fi sa te organizezi? Lucreaza acolo unde esti. Trebuie sa stabilesti mai multe intalniri astazi, maine trebuie sa finalizezi un proiect, ai de primit un mail, trebuie sa raspunzi la altul. Q1 te ajuta sa le faci pe toate si in plus tine pasul cu PC-ul tau de citeori este nevoie. Pentru ca isi sincronizeaza contactele, calendarul si sarcinile cu el.

SOCIALIZARE - Prietenii intr-un singur loc
Aduna-ti toti prietenii intr-un singur loc, fie ca e vorba de cei de pe Yahoo, MSN , Skype sau Facebook. Ptr. ca poti comunica usor cu toti cu ajutorul tastaturii QWERTY.. Daca nu au chef de vorba verifica ce filme noi au aparut sau daca joaca echipa ta favorita sau iesi la o plimbare daca vremea iti permite. Le afli toate cu ajutorul lui Q1.

CONECTIVITATE - Mereu conectat
Esti o persoana dinamica, si nu-ti poti permite sa nu ramai conectat in permanenta. Intr-o cafenea pornesti WIFI si citesti ultimile can-can-uri, un prieten iti trimite ultimul hit prin Bluetooth. Si o cunostinta mai veche te suna. Te bucuri sa o vezi. Cum sa o vezi? Cu apelul 3G fireste.

DISTRACTIE - Asculta, Surprinde, Arata, Impartaseste
Ptr a-ti potoli setea de distractie, Q1 GET te surprinde cu fotografiile foarte clare cu ajutorul camerei foto de 3.2 MP, te indeamna sa fii un regizor creativ gratie filmarilor in format HD. Un moment amuzant la o petrecere nu o sa-l ratezi niciodata. Iti poti asculta melodiile preferate iar cind esti in lipsa de alte idei poti comuta pe programul tau de radio preferat.

FAMILIAR - Experiente placute
Descarca orice aplicatie doresti de la Allview Store si particularizeaza-ti Q1 pentru a-l face exclusiv al tau. Sau poate vrei sa te relaxezi. Alege jocurile Java de la Allview Games, Le poti trimite si prietenilor, prin MMS.…mai mult

BUSINESS – Avertizare vizuala / Sincronizare / PushMail / Ebook
Avertizare vizuala: Nota distinctiva a carcasei metalice de chrom te va surprinde prin eleganta si accente business. Q1 G3t va va cuceri de la prima atingere. Cu ajutorul tastaturii QWERTY complete, telefonul va permite sa manevrati mesageria SMS si MMS in cel mai simplu mod. Aceeasi usurinta in utilizare o veti avea si cind veti memora un contact in agenda telefonica. Defilarea prin meniu se face foarte usor cu ajutorul touchpad-ului central. Nu veti mai vedea prea tarziu un apel, un SMS, sau MMS ratat. Q1 G3T va va notifica de fiecare data prin iluminarea intermitenta a tastaturii. Si asta cu discretie daca sinteti in mijlocul unei sedinte.

Sincronizare: Calendarul incorporat va permite sa vizualizati anumite zile sau evenimentele din zilele respective, puteti adauga sau sterge anumite evenimente. Telefonul Q1 G3T dispune de functia de sincronizare, puteti sincroniza astfel agenda, calendarul si sarcinile din telefonul dvs. cu un server de sincronizare (de ex: Goosync, Hotmail, etc). Nu trebuie decit sa va creati un cont pe serverul respectiv, introduceti in telefon adresa serverului de sincronizare, setati tipul de conexiune, adresele datelor de transfer (din serverul de sincronizare) si momentele cind doriti sa faceti sincronizarea. In acest fel puteti sa va organizati mai bine, avand tot timpul sub control intalnirile si sarcinile programate, iar agenda telefonica va fi in siguranta pe serverul de sincronizare.

Push mail: Cu ajutorul lui Q1 G3T puteti avea acces instantaneu la contul dvs de email POP3, cu ajutorul functie push-mail. Mail-urile le primiti direct in telefon, de indata ce sosesc. Veti fi anuntat de indata de primirea unui mail nou.

Ebook: Ptr. cei pasionati de lectura, Q1G3T dispune si de Cititor carte electronica (E-book), care va permite sa cititi o carte in format electronic ( .txt) avand disponibile optiuni similare cu cele dintr-o carte obisnuita. Puteti marca pagini evidentia pasaje si memora textul selectat.

SOCIALIZARE – Ebuddy / Snaptu

Ebuddy: Reprezinta serviciul de mesagerie online pentru MSN, Yahoo, Gtalk, Facebook, ICQ, MySpace si AIM (AOL). Nu conteaza unde te afli, cu eBuddy po?i vorbi online cu oricine oricînd. Mai mult de atat cu ajutorul Ebudy poti trimite prietenilor fotografiile facute instantaneu. Direct si simplu, fara alte softuri suplimentare. Ptr. folosirea acestei aplicatii este nevoie doar de crearea unui cont eBuddy cu username si parola, dupa care selectati serviciul de mesagerie la care doriti sa va conectati (ex: Yahoo, MSN, Skype, etc)

Snaptu: Cu Snaptu aveti acces la site-urile de socializare. Acum le puteti arata si altora cum v-ati distrat sau ce ati vizitat in vacanta. O puteti face pe Facebook sau pe Twitter. In acelasi timp puteti verifica in permanenta prognoza meteo pe o saptamana cu ajutorul aplicatiei preinstalate Weather, rezultatele echipei dvs. favorite, filmele noi aparute, jocuri precum Sudoku, Trivia si aveti parte de Stiri de la diverse site-uri dedicate. Si toate sint numai la un click distanta.

CONECTIVITATE – WIFI / Bluetooth / VideoCall / Streaming video

Ptr. ca este un telefon 3G, Q1 G3T functioneaza pe ambele SIM-uri pe 900 si 1800MHz iar pe SIM1 functioneaza si pe 2100MHz. Si pentru ca este un dual sim, ambele cartele SIM vor fi active simultan. In felul acesta nu veti pierde niciodata un apel important.

Bluetooth:Lasati-va dispozitivele sa interactioneze. Tehnologia wireless Bluetooth va elibereaza mainile, iar dispozitivele dvs. comunica între ele fara complicatii, pe o raza de pâna la 10 metri. Puteti imperechea Q1 G3T cu alte dispozitive cu functie Bluetooth (Casti, PC, Telefon, Multimedia Player, Boxe Active, etc) si puteti transfera fisiere intre cele doua dispozitive, puteti transfera convorbirea in casca Bluetooth sau puteti transfera si amplifica melodiile din telefonul dvs. cu ajutorul unui sistem de boxe active cu functie de Bluetooth.

WIFI: Q1 G3T dispune de tehnologie WIFI care va permite conectarea la retele locale de comunicatie fara fir. Va puteti conecta rapid si simplu. Din miscare. În cafenele, in cluburi, in restaurante sau la aeroport, oriunde este afisata sigla WIFI. Odata conectat prin WIFI, va puteti verifica mailul sau puteti accesa orice pagina de internet.

Video Call: Tehnologia 3G de care dispune Q1 G3T va ofera viteze de banda larga în telefon si are capacitatea de a transfera simultan doua tipuri de informatii: voce (o convorbire telefonica) si transfer de date: de posta electronica, mesaje instante sau/si pagini de web. Puteti efectua/primi de asemenea apeluri video cu ajutorul camerei video frontale.

Streaming video: Bucurati-va de viteza internetului mobil în telefon. Q1 G3T dispune si de tehnologie WCDMA, streaming-ul video realizandu-se cu viteze de pina la 3.5M/s Descarcati într-o clipa fisiere mari sau attachment-urile din e-mail. Obtineti legatura cu site-urile Web si transmisiile de stiri pe ecran în doar câteva secunde Cu ajutorul portului micro USB si al cablului de date inclus puteti trasfera cu usurinta datele din telefon in PC si invers.

DISTRACTIE – Filmare HD / Radio FM / Inregistrare audio / Player audio-video

Filmare HD: Imortalizeazati-va momentele importante din viata printr-o simpla accesare a functiei de inregistrare video HD si sinteti gata sa va publicati via?a online de unde va aflati în lume. Puteti alege una din rezolutiile ptr. filmare in functie de destinatia finala. (vezi manual) [top]

Radio FM: Telefonul dvs. are un radio FM stereo încorporat. Nu va ramane decit sa va acordati pe frecventa si sa o ascultati la setul de casti sau la difuzorul telefonului. Setul de casti Handsfree functioneaza ca antena atunci cind vreti sa ascultati un post de radio.

Inregistrare audio: Va puteti incerca valeitatile de reporter cu ajutorul functiei de inregistrare audio. Puteti salva inregistrarile facute in format WAW, AMR sau AWB.

Player audio-video: Daca vreti sa ascultati muzica preferata, tot ce trebuie sa faceti este sa conectati castile stereo incluse, in jackul de 3,5 mm. Puteti asculta melodiile preferate in format mp3. De asemenea puteti viziona videoclipurile preferate gratie display-ului performant TFT de 2,4 inch cu 256k de culori.

Camera foto: Telefonul dispune de o camera foto performanata de 3,2MP cu ajutorul careia puteti face fotografii si salva in memoria telefonului sau a cardului de memorie.

FAMILIAR – WIDGET / JAVA / ALLVIEW store / Bolt
WIDGET: Aveti o aplicatie indispensabila? Muzica dvs.? Contul de mail? Alegeti singuri ce este mai important pentru dvs. Puteti seta pina la 6 aplicatii pe bara rapida de acces. Si puteti modifica de cite ori va schimbati prioritatile. Meniul telefonului este unul 3D, animat, prietenos si expresiv. Aspectul temei poate fi schimbat in functie de preferintele personale. (vezi manual)

JAVA: Q1 G3T dispune de Java preinstalat. Puteti astfel sa va bucurati de aplicatiile Java preinstalate sau puteti instala alte aplicatii sau jocuri Java noi. Telefonul are si functie de minimizare ptr. Java, puteti minimize oricand aplicatia Java ptr a efectua un apel de ex. dupa care puteti reveni la ea.

ALLVIEW Store: Cu link-ul ALLVIEW store din meniu aveti acces direct catre magazinul Allview de aplicatii. Va puteti personaliza telefonul descarcand GRATUIT sute de jocuri si aplicatii utile Java din cele mai diverse domenii.

BOLT: Cu ajutorul Browserului pentru internet BOLT veti avea parte de cea mai mare viteza de incarcare a paginii, fiind singurul browser J2ME care suporta streaming video de pe site-uri de media sharing. BOLT este construit pe o arhitectura WebKit ce asigura cea mai buna vizualizare a paginilor. Interfata browserului BOLT este in limba romana si este usor de utilizat.

Toate cele descrise mai sus NU sunt in totalitate date exacte. Tin de marketing si eu o sa imi permit sa le comentez raspunzand la intrebarile voastre. L-am testat si pot sa spun ca functioneaza toate aplicatiile pe care le are instalate. Ai nevoie doar de putina inspiratie. Streamingul video lasa de dorit. Nu am reusit sa vad video online nici macar pe youtube. In schimb, pentru cine intreba, am instalat Nimbuzz si functioneaza. Mai putin Voip. Daca cineva a reusit rog sa posteze cum. Si alte aplicatii si jocuri java la rezolutie 320x240 de unde se gasesc pentru ca google nu gaseste decat 240x320.

UPDATE:
Functioneaza streaming video si cu browserul telefonului si cu browserul Bolt. Verificat pe youtube. Zic cei de la Allview ca trebuie sa functioneze pe toate siteurile care gazduiesc fisiere video care nu necesita flash.

Caracteristici:

General	Retea	2G: 900,1800 MHz, 3G: 2100MHz (WCDMA)
	Lansare	Noiembrie
	Stare	Disponibil
Dimensiuni	Dimensiuni	110x61,5x13,5 mm
Dimensiuni	Greutate	130 g
Display	Tip	TFT
Display	Dimensiuni	e e 2,4", 320x240 px
Sunet	Tipuri alerta	a a rington, vibratie
	Difuzor	Da
	Stereo	Prin casti
	Fisier redare	MP3, WAV, AMR
Memorie	Agenda	1000 contacte - Internet Sync
	Interna	128+64MB
	Interna libera	ra ra 63MB
	Externa	pana la 32 GB prin SD Card
Data	GPRS	Da
	EDGE	Da
	3G	Da
	WLAN	WiFi 802.11 b/g, WEP
	Bluetooth	A2DP, FTP, AVRCP
	USB	micro USB
Camera	Principala	3,2MP
	Video	High Resolution, 720x 480 px
	Secundara	0.3 MP
	Zoom digital	Digital x8
Caracteristici	Mesaje	SMS
	Browser	Bolt
	Radio FM	Da
	Jocuri	Da, descarcabile
	Culori	256k
	Java	J2ME
	Ceas	Da
	Calendar	Da - Internet Sync
	PushMail	Da
	Activitati	Internet Sync
	e-book
Aplicatii	Mesagerie instant& Socializare	E-buddy (Yahoo, MSN, Facebook, etc.)
	Browser Internet	Bolt
	Acces direct Presa	Snaptu
Baterie	Tip	Li-Ion 1100 mAh
	Stand-by	110 ore (2G), 80 ore (3G)
	Convorbire	250 min. (2G), 150 min. (3G)
	Redare muzica	8 ore difuzor, 15 ore casti
Diverse	SAR maxim	1,22 w/kg
Diverse	Limita SAR	R UE 2.0 w/kg
Continut pachet	Telefon Dual SIM Allview Q1 GET
	Manual de utilizare
	Certificat garantie
	Acumulator 1100 mAh
	Casti
	Cablu de date/alimentare USB
	Alimentator 220V

* Ambele SIM-uri sunt active in standby.
Functia "Apel in asteptare" este disponibila numai pentru SIM-ul pe care efectuati convorbirea, prin activarea optiunii oferita de catre furnizorul de telefonie mobila.

In concluzie....

2011-01-06T13:14:00.000+02:00

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... s-a scurs timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... s-a scurs timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!"

PROVERBE STRICT ROMÂNESTI

2010-12-26T16:34:00.000+02:00

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu' !!

- Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- Ne nastem goi, uzi si flamanzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi : "trage" si "impinge".

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins ... e bou !

- Proverb marinaresc : "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita !

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Jurnalul ei si jurnalul lui

2010-12-26T14:33:00.001+02:00

Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva.

Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.

A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.

L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok.

L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.

Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.

Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata.

Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste.

Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.

Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.

Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.

Viata mea e un dezastru.”

si

si

si

Jurnalul lui:

Azi Steaua a pierdut in deplasare, ................ dar macar m-am f***t. . !!!

Craciun fericit!

2010-12-25T00:10:00.000+02:00

Primeste in inima speranta,in suflet iertare si iubire,pe buze dragoste,in ochi bunatate,Craciun fericit pentru toti cei dragi!

Bancurile zilei

2010-12-21T18:36:00.000+02:00

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

Pilda

2010-12-13T19:28:00.000+02:00

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Maxime despre ea si el si ei

2010-12-13T19:13:00.000+02:00

Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)

Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. (Jacques Languirand)

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline)

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand)

Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen)

Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram)

Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry)

Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller)

Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell)

Prietenia între două femei e doar un armistiţiu. (Rivarol)

Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau)

Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore)

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld)

Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen)

Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron)

Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată. (Woody Allen)

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce)

După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais)

Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard)

Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja)

Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash)

Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry)

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol)

Dragostea e ca duelul : dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere)

Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh)

Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant)

Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi. (Oscar Wilde)

Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit : cea a fiicei sale. (Marcel Achard)

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry)

Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel)

Un bărbat nu este complet dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost)

Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud)

La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde)

Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry)

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia : dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare)

Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry)

Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut)

Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead)

Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland)

Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită. (Woody Allen)

Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren)

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă : costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory)

Femeia este un bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer)

Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges)

Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct : nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken)

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge)

Femeile sunt precum pisicile : cad mereu în picioare. (John Keats)

Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. (Alfred Capus)

Vă plac femeile geloase sau altele ? Care altele ? (Pierre Doris)

Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder)

Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens)

Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)

Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire)

Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau)

Cînd o doamnă refuză trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent)

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz)

Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare)

În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu (Pierre Desproges)

Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil)

Cînd o femeie are darul de a tăcea are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille)

Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche)

Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)

O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont)

Bărbaţilor le place fusta mini pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche)

Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres)

Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Doamnelor, asa trebuie asteptat barbatul cand vine de la serviciu

2010-12-12T16:51:00.000+02:00

La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").

Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").

Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").

In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

Asa trebuie asteptat barbatul cand vine de la serviciu :

Norc Vs Google Street View

2010-12-09T13:24:00.000+02:00

Serviciul Street View al lui Google a fost lansat in 2007. Mai intai, aceasta harta cu imagini interactive a functionat in SUA, apoi incet-incet s-a extins pe intreg mapamondul. In Romania primul serviciu web ce a oferit imagini panoramice la nivel de strada pentru orase a fost Norc. De astazi Google Street View este disponibil si in Romania pentru cateva orase. Vei avea posibilitatea sa vezi imagini care nu difera de cele cand calatoresti cu masina sau te plimbi pe o strada. Deosebit. Eu propun sa le testati pe amandoua si sa constatati dvs. diferentele. Eu inclin catre Google Street View ca detalii si catre Norc ca respectare a intimitatii. Dvs. decideti. Aveti aici si linkurile:
Google Street View
(completati orasul si strada in campul de cautare)
Norc
(completati orasul si strada in campul de cautare)

NAUFRAGIU

2010-12-08T13:23:00.000+02:00

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi c-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi c-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi c-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu' doi români şi c-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.

Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.

Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !

Richard Alfred Cornea

Scrisoare catre Mos Craciun

2010-12-08T13:14:00.000+02:00

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si pune scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.”

Mamele care nasc după 1 ianuarie 2011 vor sta în concediu maternal doar un an

2010-12-07T18:10:00.000+02:00

"Începând cu anul 2011, situaţia va fi următoarea: durata indemnizaţiei - un an; valoarea indemnizaţiei - la fel ca şi acum, minim 600 lei, maxim 3.400 lei; primă de reîntoarcere de 500 lei; concediu fără plată, ca posibilitate, pe parcursul celui de-al doilea an, cu menţiunea că oricând părintele se întoarce la muncă, până la epuizarea celor 24 de luni, primeşte prima de 500 lei. Pentru cei care vor intra sub incidenţa indemnizaţiei, adică pentru copiii care se vor naşte în 2011, de atunci valoarea indemnizaţiei va fi aceeaşi ca şi acum, dar durata va fi de un an, cu posbilitatea de a merge între 12 şi 24 luni cu concediu fără plată. Oricând în această perioadă de timp, părintele se întoarce la muncă, primeşte o primă de întoarcere de 500 lei pe lună", a spus Boc.

Bancurile zilei

2010-12-02T19:48:00.000+02:00

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
...................
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
.......................
Un tip intra intr-un wc public cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
....................
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
...................
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
..................
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
..................
Un bărbat se duce la doctor şi zice:
-Doctore, nu ştiu ce se întâmplă. Când dau gaze, ele nu miros!
Doctorul îi cere să mai tragă unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, după care se întoarce cu un băţ lung, cu un cârlig în vârf.
-Vai, doctore, ce o să faceţi cu băţul ala?
-O să deschid geamul! Problema ta e la nas!

-Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă înşeală!
-Cum aşa?
-Se duce în fiecare seară la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei!
-Domnule, calmaţi-vă! Să o luăm uşurel. Unde e barul lui Vasile?
...............
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
................
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
.......................
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
........................
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

HARA - Tara din Povesti

2010-12-02T18:52:00.000+02:00

De 1 Decembrie, trupa Hara a lansat o melodie sociala: "Tara din povesti". Un taram fara taxe pe vise, fara umilinta, suparare sau dezamagiri. Ideea piesei a pornit de la Maria, fetita de doar 3 ani a solistului Flavius Buzila. Ea i-a cerut tatalui sau o tara din povesti.

HARA - Tara din Povesti by Trupa Hara>

Frontier Ville

2010-11-28T01:06:00.000+02:00

Vreau cat mai multi vecini pe Frontier Ville. Va astept aici http://www.facebook.com/?ref=home#!/profile.php?id=100000246254400

Tarfa

2010-11-22T17:00:00.000+02:00

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Creaza-ti un BOT personal pe Xat in 3 pasi

2010-11-19T16:30:00.000+02:00

Daca detii un chat preluat de xat (Ex. Copilarii) si nu are cine sa iti faca treaba cand tu nu esti conectat, ai posibilitatea sa iti creezi un robot cu ajutorul celor de la XATtenger. Acesta te va intampina cu mesaj de "bine ai venit", va da kick pentru limbaj neadecvat si ban, daca unii useri persista in a injura. Partea proasta este ca nu cunoaste decat 4 limbi (printre care, bineinteles, nu este si limba romana).

Pasul 1:
Creaza un user pe http://xat.com cu conditia ca numele sa fie insotit de terminatia "BOT" (Ex. CopilariiBOT) si completeaza formularul:

Pasul 2:

Loginati-va pe pagina unde administrati chatul si selectati deblocare si neprotejare, ca si in imaginea de mai jos.

Pasul 3:

Introduceti date de admin ale botului, stabiliti-i homepage si URL catre avatar, datele xatului ... si gata. Datele se pot modifica si ulterior. Stabiliti-i optiunile in functie de preferintele dvs.: limba, politica de publicitate, restrictii privind limba si a nickname-ului, lista neagra cu cuvinte banate, iar pe viitor se lucreaza si la powers, spam, flood, membrii, moderatori etc. Daca nu va descurcati ma gasiti pe http://erika.wall.fm/ care include xatul http://xat.com/copilarii si voi incerca sa va ajut.

P.S. adresa unde va puteti crea robotul este http://www.xattenger.com

Bafta!

Need for Speed Hot Pursuit 2010

2010-11-19T15:13:00.000+02:00

In aceasta luna, in Need for Speed Hot Pursuit, politistii s-au întors in forta. Jocul revolutioneaza cursele online, prin adrenalina şi intensitate. In acest joc jucatorii vor experimenta ipostazele de urmaritor sau urmarit in misiuni single player cat si multiplayer.

Cerinte minime de sistem:

OS – Windows XP/Vista/7
Processor – Intel Core 2 Duo @ 1.8 Ghz / AMD Athlon 64 X2 4000+
RAM Memory – 1.5 GB
Hard Drive – 6.5 GB free
Video Memory – 256 MB
Video Card – nVidia GeForce 7800 / ATI Radeon X1900
Sound Card – DirectX Compatible
Network – Absolute minimum internet broadband connection speed of 512 Kbps for online multiplayer
DirectX – 9.0c
Other – Keyboard, mouse, DVD ROM drive

Puteti urmari o cursa de la început până la sfârşit din acest joc. Acest video arată un gameplay uimitor de urmariri la mare viteza si masini din ultima generatie.

Romanie , Romanie ringtone by Corean

2010-11-19T11:55:00.000+02:00

Romanie , Romanie ringtone by Corean

Scoala de soferi Chirca

2010-11-18T12:15:00.001+02:00

Personalul scolii de soferi Auto West Chirca este tanar, ambitios, bine pregatit profesional si apt pentru a se pune in slujba dumneavoastra. In ceea ce priveste pregatirea teoretica va punem la dispozitie trei profesori de legislatie si mecanica, o sala de curs moderna dotata cu calculatoare necesare noii metode de examinare, materiale didactice necesare (carte + cd). De asemenea, va oferim pregatire pentru prim-ajutor. Masinile sunt noi si dotate dupa noile cerinte, cu servo directie, ABS si aer conditionat. Instructori auto disponibili:

Ciuciuc Lucian tel.

0745581957

Playback? Normal. Ce vrei de la o .... holograma?

2010-11-13T00:51:00.001+02:00

Noua senzatie in Japonia mai nou este o ... hologramă. Hatsune Miku este o fată de 16 ani, cu cozi lungi verzi şi o voce sintetizata prin calculator. Imaginea este o holograma asemanatoare celei pe care am intalnit-o in seria Star Wars. In clip se poate vedea succesul de care se bucura Hatsune Miku, ridicand in picioare mii de oameni. Este inceputul unui fenomen care va fi dezvoltat pe viitor, urmand a se putea chiar interactiona cu astfel de holograme. In filmulet o puteti urmari pe Hatsune Miku interpretand piesa World is Mine.

SUPER TEORIE !!!

2010-11-12T21:07:00.001+02:00

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !

Familiale... si familiare

2010-11-11T22:24:00.000+02:00

1.

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

2.

- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct...

3.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

4.

Intr-o zi acasa la un vanator vine un prieten in vizita.
Pe pereti numai trofee de vanatoare: cap de lup, cap de mistret, cap de urs si... culmea un cap de femeie mai in varsta care zambea.
Curios, prietenul intreaba gazda:
- Ce reprezinta capul de femeie?
- A, asta-i soacra-mea!
- Bine, dar de ce zambeste?
- Ea credea ca o fotografiez!

5.
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebuie vreo 5 cm.

6.

Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece cateva ore din noaptea nuntii facandu-i cunilingus.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! O buna parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?

7.

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret....

8.
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...

9. Din puţul gandirii

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca. va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca. orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

10. Cine a zis...
. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef)
. Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
. Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi)
. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra)
. Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
. Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor)
. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
. Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata Hari)

11.
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat. Primul zice:
- Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. astia întotdeauna înteleg când îti mai ramâne câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început.
Însa al cincilea chirurg le-a închis gura la toti:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.

11 bis.
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?

12.

Sam a devenit psihiatru si a inceput sa prospere. Dupa cateva luni si-a cumparat o limuzina si si a iesit la plimbare, insa dupa cateva minute o alta masina il tamponeaza. Sam iese din Cadillac-ul sau, se duce catre cealalta masina si incepe sa strige la sofer:
-Idiotule! Tampitule! Ce ai facut? Esti un cretin! De nu-mi vine sa... Si in acea clipa isi aminteste ca el este psihiatru. Imediat se linisteste si intreaba foarte calm:
-De ce iti urasti parintii?

13.

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.

Bonus:

Doi români stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine barem ca nu avem nici un viitor.

Cel mai pervers gol din fotbal

2010-11-09T21:14:00.001+02:00

Faza a avut loc in minutul 28 in debryul dintre Sheriff Tiraspol si Olimpia Balti. Portarul baltenilor, Serghei Pascenco, a aparat un penalty, executat de Milos Adamovic. Imediat dupa o lovitura de la 11 metri, Pascenco a avut o clipa de neatentie, de care a profitat imediat letonul Edgaras Gauracs.

Call of Duty - Black Ops CRACK

2010-11-08T20:08:00.000+02:00

Care ati aflat parola de la crackul asta, (CoD Black Ops CRACK) rog adaugati-o la comment. Merci.

Jotti's malware - serviciu de scanare online gratuit

2010-11-08T19:50:00.002+02:00

Jotti's malware este un serviciu de scanare online gratuit care vă permite să scanaţi fişierele suspecte cu mai multe programe anti-virus. Scanarile utilizate sunt versiuni Linux; diferenţele de detectare cu versiunile Windows pot apărea din cauza diferenţelor de punere în aplicare. Există o limită de incarcare a fisierelor de 20 MB. Ţineţi minte că nu există o soluţie de securitate care ofera 100% protectie, chiar şi atunci când utilizati mai multe motoare anti-virus .

Fişierele încărcate aici sunt preluate de companii anti-virus, astfel precizia de detectare a fiserelor infectate poate fi îmbunătăţita. Citeşte mai multe despre acest lucru în politica noastră de confidenţialitate. Dacă nu doriţi ca fişierele să fie distribuite, vă rugăm să nu le trimite deloc.

http://virusscan.jotti.org/en-gb

Modele de management

2010-11-08T14:27:00.001+02:00

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

Barbat fidel

2010-11-08T14:00:00.001+02:00

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de lovituri.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat.
Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Reforma invatamintului

2010-10-26T15:59:00.001+03:00

Bancurile zilei

2010-10-20T21:44:00.000+03:00

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic..

Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
- De ce întrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

Profesorul la examen, catre o studenta:
- Stii sa faci sex in scris?
- Nu!!!??
- Atunci treci la oral !

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...' Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat
hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si
chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa f
presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
- Nu te-am mai recunoscut!:

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...

Prima de Craciun pentru bugetari in anul 2010

2010-10-20T21:29:00.000+03:00

...arata cam asa...

Pampers tiganesc

2010-10-18T10:37:00.000+03:00

Omul care munceste mai si greseste !!!

2010-10-18T10:29:00.001+03:00

MAMA M-A INVATAT

2010-10-18T10:16:00.000+03:00

1. Mama m-a învăţat SĂ APRECIEZ O TREABĂ BINE FĂCUTĂ
"Dacă vreţi să vă omorâţi între voi, mergeţi afară. De-abia am terminat de făcut curat"

2. Mama m-a învăţat ce e RELIGIA
"Roagă-te să iasă pata aia din covor"

3. Mama m-a învăţat ce e LOGICA
"Pentru că aşa am zis eu, de-aia"

4. Mama m-a învăţat MAI MULTĂ LOGICĂ
"Dacă cazi de pe hintă şi îţi rupi gâtul, nu te mai iau cu mine în oraş"

5. Mama m-a învăţat ce e IRONIA
"Plângi în continuare, şi o să-ţi dau eu motive pt care să plângi"

6. Mama m-a învăţat ce e CONTORSIONISMUL
"Uită-te la murdăria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a învăţat ce e VREMEA
"Camera ta arată de parcă a trecut o tornadă prin ea"

8. Mama m-a învăţat ce e IPOCRIZIA
"Dacă ţi-am zis o dată, ţi-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a învăţat despre CICLICITATEA VIEŢII
"Eu te-am făcut, eu te omor!"

10. Mama m-a învăţat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taică-tău"

11. Mama m-a învăţat ce e INVIDIA
"În lume sunt milioane de copii mai puţin norocoşi care nu au părinţii la fel de minunaţi cum ai tu"

12. Mama m-a învăţat ce e AŞTEPTAREA
"Aşteaptă numai până ajungem acasă"

13. Mama m-a învăţat ce înseamnă A PRIMI
"O să ţi-o primeşti când ajungem acasă"

14. Mama m-a învăţat ce e UMORUL
"Când o să-ţi tai degetele de la picioare jucându-te cu maşina de tuns iarbă, să nu alergi plângând la mine"

15. Mama m-a învăţat CUM SĂ DEVIN UN ADULT
"Dacă nu mănânci legume, nu o să mai creşti niciodată"

16. Mama m-a învăţat ce e GENETICA
"Eşti exact ca taică-tău"

17. Mama m-a învăţat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide uşa dupa tine. Ţi de pare că te-ai născut într-un cort?"

18. Mama m-a învăţat ce e ÎNŢELEPCIUNEA
"Când o să fii de vârsta mea, o să înţelegi"

19. Şi preferata mea, mama m-a învăţat ce e JUSTIŢIA

Se pare ca nici a lor nu-i mai bun...

2010-10-18T09:17:00.000+03:00

Un nou indicator pe strazile din Olanda ...

2010-10-18T09:09:00.001+03:00

Si uite asa ajunge limba romana ............. internationala !

Noul LOGO al Romaniei....cu poezie

2010-09-29T15:01:00.001+03:00

Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masă,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace şi răpitoare,
Ne prezintă o promovare
Într-o ţară înfloritoare;
Din îndepărtata Chină
Toţi românii se închină,
De unde atât bănet
Pentr-o frunză de pe Net?
Nu trebuie să disperăm
Altfel cum mai progresăm,
Fără logo fără brand
Cum s-avem un happy end?
Vin chinezii in număr mare
Şi la munte şi la mare!
Litoralul, de vrei poţi
Fără alge şi peşti morţi,
Te primeşte cu căldură
Şi fără infrastructură;
Iar la munte ce să-ţi spun
Te-ntâlneşti cu ursul brun,
Care stă lihnit de foame
Aproape de tomberoane!
In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am căpătat......

Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat

2010-09-24T09:52:00.000+03:00

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

Pompierii arădeni, pe podium la Oradea

2010-08-13T23:51:00.000+03:00

Lotul sportiv al Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă Arad, condus de cpt. Pabin Kristian, a participat în cursul acestei săptămâni la faza zonală a concursurilor profesionale destinate pompierilor militari, desfăşurată în municipiul Oradea. La trei dintre cele patru probe, respectiv scara de fereastră, ştafeta 4x100 de metri şi realizarea dispozitivului de intervenţie, lotul sportiv a ocupat locul al II-lea, iar la pista cu obstacole s-a clasat pe locul al III-lea. În clasamentul general, echipajul arădean a urcat pe cea de-a treia treaptă a podiumului, după reprezentantele judeţelor Timiş şi Bihor, cu un timp total de 326 de secunde.
www.vestic.ro

Exercitiu de traducere in limba engleza

2010-08-08T16:05:00.000+03:00

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum pe engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Bancul zilei!!!

2010-07-31T18:00:00.000+03:00

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona
Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura !
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic .
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa .
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos.
-Sa traiti !
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche
si mica ?
-Vai ce veche este si mica si se darima (mosu) .
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg
ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate !
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.

Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat .
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii

Trecut Vs Prezent

2010-07-24T17:42:00.001+03:00

Capitolul 1. Asemanari

1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele, cat de curand le vom face cadou.

1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric

1.3. Avem aceiasi centrala atomica

1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi in proportie de 99%

1.4. Avem aceleasi spitale construite pana in 1989

1.5. Avem aceleasi camine, complexe, studentesti si aceleasi facultati de stat.

1.6. Stam si acum la cozi. Sinistru e ca acum stam la "coada" la banca, la "coada" sa platim impozitul sau gazul, la "coada" sa prindem mai stiu eu ce promotie sau la "coada" sa depunem cererea de somaj.

1.7. La fel ca pana-n 1989, "vedem" hotul dar inchidem ochii

1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem

1.9. La fel ca pana-n 1989 ne mintim spunandu-ne ca:"presedintele singur, nu are ce sa faca"

1.10. La fel ca pana-n 1989 ne plangem ca-i greu dar noi o ducem bine

1.11. La fel ca pana-n 1989 ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca "fara carte nu au parte"

1.12. La fel ca pana-n 1989 cei fara carte sau cu studii cumparate, sunt numiti politic in functii de conducere

1.13. La fel ca pana-n 1989 locurile la facultatiile de stat sunt foarte putine

1.14. La fel ca pana-n 1989 incercam sa ne platim datoriile

1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989

1.16. Avem aceleasi linii de tranvai si troilebuz

1.17. Avem aceleasi parcuri dar distruse, aceleasi zone de agrement dar ruinate, aceleasi baze de tratament dar instrainate sau lasate in paragina, aceleasi lacuri termale si bai populare dar acum cu taxe mult mai mari.

1.18. Avem aceleasi mine dar inchise, aceleasi sonde petroliere dar cesionate pe 2 lei, aceleasi gradinite si camine!

1.19. Avem aceleasi statiuni turistice dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou.

1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile ( aur,neferoase,marmura,minereuri feroase,uraniu, gaz,hidrogen sulfurat.)

1.21. Avem aceleasi fantani dar secate, aceleasi izvoare de apa minerala.

1.22. Avem aceleasi centre de cercetare dar fara cercetatori

1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni

1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.

Capitolul 2. Deosebiri

Vezi mai multe din Video blog pe 220.ro

2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare.?!

2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceasi situatie ca a hidrocentralelor in schimb aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import.daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri, ar fi importat si apa pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor, duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au "grija" sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru "revizii tehnice uzuale la preturi de milioane"!

2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal, pe care o cumpara (importa) din..ROMANIA! Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita nu e valabila si pentru Romania.

2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi dar cu un trafic de 10 ori mai mare.

2.5. In spitale acum trebuie sa vi cu siringa ta si cu medicamentele tale.

2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de "circ", i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca.Angajatii radeau iar "pinguinii" de la coada ma priveau ca pe un ciudat.

2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au schimbat, daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla. daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul.

2.8. Pana-n 1989 eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 de ore /zi.

2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele.a pupa mana cuiva, este o optiune sexuala!

2.10 In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!

2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului Roman, intre 3-12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens . a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si sau cunoastere/percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si celor asistati social e plus valoare, si trebuie facuta intr-un cadru legal!

2.12. Astazi, se fac consolidari la tronsoane de cai de tranvai, unde nu e cazul, doar pentru a incasa "comisionul". Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe D-zeu.

2.13. Pana-n 1989 fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% mai isi permit!

2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale, erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!

2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea!

2.16. Cumparam Cola la acelasi pret cu laptele, daca nu mai scump. In loc sa ne hranim copiii ii otavim cu mana noastra!

2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propia moarte in rate!

2.18. Banii, ce ni se fura zi de zi, se intorc inapoi sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti?!
Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti criminali "economici", ce fac profit otravindu-ne, cu acordul tacit al statului si, de ce nu, si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine.dar si atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche.SCAPA CINE POATE. eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! "Invadatorii" nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!

Capitolul 3. Specific Romanesc

3.1. Numai in Romania platesti comision de consultare cont, facuta la bancomat.

3.2. Numai in Romania platesti comision cand retragi numerar de pe card.

3.3. Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor nu sunt respectate

3.4. Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!

3.5. Branza e mai scumpa decat carnea.

3.6. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos..

3.7. Laptele simplu mai scump decat laptele batut.

3.8. Portocalele mai ieftine decat merele.

3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.

3.10.Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.

3.11.Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.

3.12.Vinul este mai ieftin decat strugurii.

3.13.Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.

3.14.Ciupercile sunt mai scumpe ca si carnea de pui

3.16.Venitul minim si pensile sunt impozitate ( supuse taxarii)

3.17.Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate

3.18.Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!

Mai multe adevaruri aici http://ceausescu.cc/

O altfel de cura de slabire

2010-07-21T14:33:00.000+03:00

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex :

Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei : 12 calorii
- fara consimtamantul ei : 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile : 8 calorii
- cu o singura mana : 12 calorii
- cu dintii : 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie : 6 calorii
- fara erectie : 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul : 12 calorii
- 69 culcat : 78 calorii
- 69 in picioare : 112 calorii
- roaba : 216 calorii
- pe la spate : 326 calorii
- candelabru italian : 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat : 112 calorii
- fals : 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat : 18 calorii
- ridicare imediata : 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat : 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani : 36 calorii
- 30 - 39 de ani : 80 calorii
- 40 - 49 de ani : 124 calorii
- 50 - 59 de ani : 972 calorii
- 60 - 69 de ani : 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm : 32 calorii
- in graba : 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa : 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa : 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa : 9815 calorii.

Gina Pistol intr-un pictorial fierbinte pe malul marii

2010-07-14T19:28:00.001+03:00

Decreteii

2010-07-07T18:38:00.003+03:00

"Nascuti la inceputul anilor 80-90, vedem acum cum casa
parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au
cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50
de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna,nici despre
razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o
data.
Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele si
vanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu
otrava","PacPac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei
la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii
care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne
uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate
color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu
CD-uri.Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de
la turci,iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la
admitere. Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii"Pioneri".La
gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza... Si am cantat MULTI
ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTH DAY la aniversari.
Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills ,Melrose Place , Twin
Peaks, Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca
televizor.Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia
asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut
superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si
clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate incap ne
provocau pneumonii.Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si
MichaelJackson, si Backstreet Boys , si Take That, si inca nu auzisem de
manele,singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia
pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi,
am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si
Britney Spears. Am citit "Licurici", "Pif" Ciresarii, si am baut Cico
si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele
sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la
scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi
am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara,noi nu aveam dolby
surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam
Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o
luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.Abia asteptam
la chefuri sa jucam "Fantanita", sau"Flori, fete sau baieti", sau
"Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe
cine "iubeam".
Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia",care inca roseam la
cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa
cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in
capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana
iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de
el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu
bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale
in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din
greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de
copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si
toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide
mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de
la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am
auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de
bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii
care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem
minte emisiunea "Feriti-va de magarus".Suntem o generatie de
invingatori, de visatori, de "first-timers"...Daca citesti si ai cazut macar un
pic pe ganduri, esti de-al nostru!"

Anunturi

2010-07-07T00:49:00.000+03:00

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data,
nu
mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus
sa
calatoreasca

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare
largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino
aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor
adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de
calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana".

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

O poveste valabila si in ziua de azi

2010-06-23T12:17:00.000+03:00

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”. Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”. Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Allen Carr carte antifumat

2010-06-03T14:47:00.000+03:00

Allen Carr carte antifumat

Drumarii au pretins şpagă trupei AC/DC!

2010-06-02T00:55:00.001+03:00

Caravana trupei AC/DC a intrat într-un conflict cu angajaţii Companiei de Drumuri, la ieşirea din ţară, în vama Nadlac, după ce drumarii au cerut spre verificare rovinietele din perioada de şedere, solicitare ilegală, iar apoi au pretins o sumă de bani pentru a permite accesul spre Ungaria.

http://www.aradon.ro/stiri/arad/articol/drumarii-au-pretins-spaga-trupei-acdc/cn/news-20100601-08225336

Dansul pinguinului - dansul solidaritatii romanilor

2010-06-02T00:15:00.000+03:00

Organigrama institutiilor de stat in Romania

2010-05-23T10:55:00.001+03:00

Miley Cyrus

2010-05-22T01:35:00.000+03:00

Kapitalism - reţeta noastră secretă (film documentar)

2010-05-21T15:51:00.004+03:00

Au trecut 20 de ani de la revoluţia din decembrie. 20 de ani de tranziţie de la un regim comunist către o societate democratică. Oare am ajuns unde trebuia? Are capitalismul din România o reţetă secretă? Răspunsurile încearcă să le găsească Alexandru Solomon în cel mai recent film al său - "Kapitalism - reţeta noastră secretă". Documentarul prezintă, sub pretextul unei vizite fictive a lui Nicolae Ceauşescu, modul în care a fost creat sistemul capitalist românesc. Printre "protagoniştii" filmului se numără George Copos, Dinu Patriciu şi George Becali. Filmul este o coproductie Romania-Franta-Belgia si s-a bucurat de un real succes cand a fost difuzat, intr-o varianta scurtata, de catre cananul TV Arte, in decembrie 2009. Filmul se poate descarca de aici

A MURIT RONNIE JAMES DIO

2010-05-17T13:52:00.003+03:00

Solistul american de heavy rock Ronnie James Dio, care l-a inlocuit pe Ozzy Osbourne in trupa Black Sabbath, s-a stins din viata la 67 de ani, au anuntat sotia si managerul sau, potrivit BBC. Dio suferea de cancer la stomac si a murit ieri dimineata. "Azi inima mea e franta. Vrea sa stiti ca v-a iubit mult si ca muzica lui va trai vesnic", a spus Wendy, sotia lui Dio. Dio urma un tratament la un spital din Houston, Texas, potrivit site-ului sau. Hit dupa hit inainte sa cante cu Black Sabbath, a fost alaturi de Rainbow, trupa formata dupa ce Ritchie Blackmore a parasit Deep Purple. Mai tarziu, s-a alaturat celor de la Heaven & Hell ca mai apoi sa-si faca propria formatie Dio. Dio este cunoscut pentru hit-uri precum "Rainbow in The Dark", "The Last in Line" ori "Holy Diver". "Avea una dintre cele mai minunate voci de heavy metal", a marturisit si Jay Jay French, chitaristul de la Twisted Sister. A Tribute To Ronnie James Dio - Angel Dust

Mafia a lansat «Imnul crizei»

2010-05-14T13:36:00.002+03:00

Trupa BUG Mafia a lansat recent o piesa care s-a transformat imediat intr-un fel de imn al crizei. “Imi bag p..a-n lume si v-o fac cadou” a aparut pe piata de cateva zile si tot de atunci e difuzata pe posturile de televiziune, insotind imaginile cu demonstranti.

Suntem nebuni ?

2010-05-11T17:47:00.003+03:00

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos. Laptele simplu mai scump decat laptele batut. Portocalele mai ieftine decat merele. Cartile sunt mai ieftine decat revistele. Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure. Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari. Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita. Vinul este mai ieftin decat strugurii. Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix. Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala... Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

Inregistrarea meciului - Bute l-a făcut KO pe Miranda şi şi-a păstrat titlul mondial

2010-04-18T14:32:00.001+03:00

Pugilistul român nu a avut nevoie nici de trei runde pentru a-şi păstra centura mondială la categoria supermijlocie a versiunii IBF.

Bace Toghiere - prezentare

2010-04-17T15:02:00.004+03:00

Stimaţi domni, Avînd în vedere faptul că aşa cum spun specialiştii în materie de brenduri, viitorul va fi al brendurilor locale şi regionale, cu deosebit respect vă propun colaborarea în vederea scoaterii pe piaţă a unor produse cu marca “Bace Toghiere”. Reuşita punerii în practică a unei idei trebuie să îndeplinească trei condiţii: să fii la locul potrivit, în momentul potrivit şi în prezenţa omului potrivit. Nădăjduind că cele trei condiţii pot fi îndeplinite, vă mulţumesc pentru o posibilã colaborare. Intru sustinerea brandului subscriu cu placere si eu. Enjoy http://www.bacetoghiere.ro/

SITE-UL PUBLICATIEI DAILY TELEGRAPH A FOST SPART DE HACKERI ROMANI

2010-04-16T09:08:00.002+03:00

Doua sectiuni ale site-ului publicatiei Daily Telegraph au fost sparte, se pare, de niste hackeri romani care au difuzat mesaje in limba romana, in care cereau presei britanice sa nu mai asocieze tiganii cu romanii. "Ne-am saturat sa vedem cum niste 'gunoaie' ca voi incearca sa isi bata joc de tara noastra. Sa ne creati o imagine cu totul alta fata de cea reala, si numindu-ne 'romanian gypsies' difuzand emisiuni de tot cacatul gen Top Gear. Daca ati avut tupeul sa enervati o tara intreaga, aflati ca nu ne vom opri aici!", este mesajul postat de hackerii romani, care s-au autointitulat R.N.S.- Romanian National Security. Acestia au incheiat cu mesajul: "Guess what, gypsies aren't romanians, morons." Cele doua sectiuni afectate ale site-ului sunt "Short Breaks" si "Wine and Dine" . Sursa: Libertatea - (Redactia Libertatea)

Gigi Becali: „Mulg oaia când vreau, dă-o-n p... mea de oaie!”

2010-04-15T23:37:00.003+03:00

Europarlamentarul sustine, intr-un interviu acordat Agentiei, ca nimeni nu il poate sanctiona pentru ca lipseste din Parlamentul European * Patronul Stelei habar nu are ce proiecte de lege pregatesc consilierii sai pentru el * "Cristian Preda s-a suparat pe mine ca i-am facut pe rapidisti tigani", spune Gigi.

Europarlamentarul Gigi Becali este in topul chiulangiilor din Parlamentul European cu doar 27% prezenta la lucrari, asa cum presa din Romania a dezvaluit de curand. Mai mult, si atunci cand se duce la Bruxelles, rar este drept, Becali nu iese deloc in evidenta. Cu toate acestea, patronul Stelei este linistit. Sustine ca nu poate fi luata nici o masura impotriva sa. Agentia de Investigatii Media a realizat un interviu cu Gigi Becali. Subiectul principal a fost activitatea sa de la Parlamentul European. Cum era de asteptat insa, discutia a atins si alte teme. Gigi Becali ne-a dezvaluit ca europarlamentarul Cristian Preda este rapidist si ca i-a spus ca l-a atacat pe patronul Stelei in presa intrucat i-a numit pe suporterii echipei din Giulesti tigani. De asemenea, ne-a spus ca acelasi Cristian Preda este timid si ii este frica sa vorbeasca in Parlamentul European. Totodata, Becali a povestit ca presedintele Stelei, Valeriu Argaseala, este un comunist. Despre cumnatul sau care trebuie sa se ocupe cu ingrijirea stadionului din Ghencea, omul de afaceri afirma ca este "un adormit". Pe de alta parte, Gigi Becali habar nu are ce face echipa sa de consilieri, acesta afland de la noi despre proiectul de lege pe care el il pregateste. Prezentam in continuare, ad literam, interviul realizat cu europarlamentarul Gigi Becali. Domnule Becali, ati fost acuzat ca nu prea mergeti la Parlamentul European. Cristian Preda (foto) a spus ca pentru astfel de cazuri exista sanctiuni, putandu-se ajunge chiar si la excludere... Ma, ce vrei tu de la mine, ma? Noi facem un articol privind activitatea dumneavoastra la Parlamentul European... Faceti ce vreti voi, dar ce vreti de la mine? Cand ati fost ultima data la Parlamentul European? Ma, eu merg cand vreau eu si fac ce vreau eu. Si nu-ti dau raportul nici tie, nici lui Preda, nici la nimeni. Nu trebuie sa va suparati. Da' eu nu ma supar pe tine. Eu merg cand vreau eu, da' eu nu-ti dau raportul tie. Si nici lui Preda nu-i dau raportul. Iar daca un prost arunca o piatra in garla si voi va dati destepti si cautati sa o gasiti pe piatra, este treaba voastra. Aruncati-va in cap in garla si cautati piatra care a aruncat-o un prost in garla. Ce a zis Preda nu exista asa ceva, ca domne ma sanctioneaza. Sanctiune nu exista si nici demitere nu exista. Nu exista. Dumneavoastra ati avut un inceput foarte bun... Lasa ma... nu te intereseaza pe tine astea. Dar ma intereseaza, caci poate ma reprezentati si pe mine acolo. Ii reprezint pe aia care m-au votat si tu nu m-ai votat. De unde stiti? Poate v-am votat si eu. Macar atata notiune trebuia sa aveti si voi. Cu alte cuvinte, acum daca un deputat nu vine la serviciu, in Parlament, il da afara cineva? Hai, ma, nu ma mai inregistra, nebunule. Pe Crin Antonescu l-a sanctionat cineva? Nu este corect nici asa. Bai baiatule, l-a penalizat cineva? Poate cineva sa-l excluda? Un om cand este ales poate sa-l excluda cineva? Preda nici nu a zis asa ceva. Eu am vorbit cu el in avion. Si a zis ca nu a declarat asa ceva? El mi-a zis ca "domnul Becali, eu nu am spus". Ca eu i-am zis domne "eu aveam pretentii de la tine ca esti profesor de stiinte politice, cum sa spui ca trebuie sa fiu sanctionat, exclus". Mi-a spus: "domnul Becali, va dau cuvantul meu de onoare ca nu am spus asa ceva. Intr-adevar am vorbit despre dumneata, dar eu nu am spus asa ceva. Eu am dat declaratiile alea pentru ca, domne, eu sunt rapidist infocat si dumneata ne faci tigani". Eu i-am zis ca eu ii alint cand le zic asa. Eu pe Copos il alint cand ii zic asa. Am vazut ca aveti un proiect privind Legea Avorturilor Nu stiu despre ce este vorba. O legislatie care prevede printre altele ca avorturile sa se faca doar daca viata mamei este in pericol. Da' normal. Este o lege crestineasca. Si eu acolo promovez numai legi care sunt placute si lui Dumnezeu. Numai in litera Evangheliei. Ce este introdus si inclus in Sfanta Scriptura. Atat promovez. Eu sunt mult mai eficient decat Preda, cand sunt in Bucuresti. Consilierii mei lucreaza si eu ma duc acolo doar cand promovez legea. Eu am adus 30 de milioane de euro pentru legea aia cu subventii pentru lapte si corn. El a promovat vreo lege? El nu ia cuvantul deloc ca are emotii. Ca sa te duci acolo si sa stai ca un vitel si sa nu faci nimic, mai bine stai aici. Nu exista penalizare sau excludere. El a zis ca are dusmanie pe mine doar din cauza Rapidului. Tu esti rapidist? Nu, sunt stelist. Si mergi la meciuri? Da. Aproape la fiecare meci. Aaa, atunci inseamna ca tu esti in partea aia, la Peluza Sud (n.r. - factiune a galeriei steliste care il contesta pe Gigi Becali). Ma contesti inseamna. Nu sunt de la Peluza Sud, dar nici nu sunt de acord cu toate deciziile dumneavoastra. Bine ma, dar nu trebuie sa fii de acord cu mine. Hai sa iti spun ceva ca poate ti-e folositor. Poate te gandesti ca nebunul ala de Becali are dreptate. Dreptul tau sfant este sa iti placa sau sa nu-ti placa. Sa fii de acord sau nu. Dar nu sa protestezi. Sa nu contesti proprietatea unui om. Nu e normal. Da, dar nici nu este normal sa jignesti, spre exemplu, gloriile clubului. Ba, da' acum te intreb pe tine un lucru: cine respecta mai mult gloriile? Cine sare sa le dea 30-50.000 de euro cand are nevoie sau cine apare la misto la televizor si spune ca domne, mare glorie a fost, dar la greu il lasa? Pai pe ala de la Rapid, Neagu (n.r. - Sandu Neagu, fost mare jucator al Rapidului aflat intr-o situatie financiara extrem de precara), cine il respecta mai mult? Cine il iubeste mai mult? Eu i-am dat o suta de milioane sa faca tratament. Eu i-am dat ca om, nu ca era rapidist. El e gloria Rapidului si i-am dat. Eu fac discriminare cu tiganii? Pai vad ca eu le dau bani la tigani pentru tratament. Se spune ca o mare vina in acest scandal cu suporterii o are si Argaseala. Ce vina are, ma, ala? El saracu munceste de dimineata de la 8 pana la 11 seara. El nu e iubit ca nu are talent, nu are har de la Dumnezeu sa se faca iubit. El are educatie comunista. El recunoaste ca e educat de comunisti. El e bun, el face tot ce zice sefu'. E numarul 1 in toata tara. Dar nu a fost educat liber ca mine. Mulg oaia cand vreau, daca nu mai vreau nu o mai mulg, da-o-n p..a mea de oaie. Ca tot vorbim despre Steaua si de Argaseala, stadionul va place cum arata? Sa se ocupe oamenii care sunt angajati. Dar nu Argaseala se ocupa de asta. Cumnata-miu. Dar el e un adormit. Ce sa fac? Bine, domnule Becali, va multumesc Bine. Eu am crezut prima data ca esti de rea credinta. Daca mai insistai un pic te injuram. Ai vazut ce a patit fata aia. Ziarista aia pe care am injurat-o ca m-a stresat. Ai vazut ce i-am zis. Imi zicea aseara Nicu Badea (actionar al clubului Dinamo – n.red): "Bai Gigi, oamenii te judeca pe tine dupa forma, dar nu vad fondul". Pe mine trebuie sa ma judeci dupa fond. Interviu realizat de George Tarata sursa: agentia.org

Romania - Land of Choice (1964 Vs 2010)

2010-04-14T14:35:00.005+03:00

Super ringtone pentru telefonul tau

2010-04-08T14:26:00.000+03:00

Macarale ringtone by ionek

Paste fericit!

2010-04-02T18:56:00.000+03:00

Mantuitorul a avut o cruce de lemn si o inima de aur. Azi multi vrem cruci de aur si inimi de lemn. Fie ca in clipa vestirii, intr-un glas al Invierii Celui fara de moarte, sa renasca si puterea noastra de a iubi si a ierta. Paste fericit!

Cum să bei bere!

2010-03-16T11:35:00.002+02:00

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui. Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman. O luăm pe recipiente. Berea la bidon: Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac. El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă. Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes. Berea la cutie Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze. Sticlă, supozitor sau halbă? În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei). De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual. Să ne întoarcem. Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune.. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt. Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine. Etichetă Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei.. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta. Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de m.... Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor. Corona nu e bere.. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti. Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc. Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.

Bancurile zilei

2010-03-16T10:52:00.002+02:00

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar.... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos.. Da dece imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc." Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.. Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta

Doamna Mariana de ghiseu

2010-02-13T15:21:00.002+02:00

Jurnalul functionarului public LUNI 9:35 - Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele. 10:00 - Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti. 10:20 - Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha...Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul.... 10:50 - Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati....niste magari. 11:05 - Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti. 16:20 -“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb. 16:25 - Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta. MARTI 9:50 - Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi... 9:55 - O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa. 10:25 - E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul... 11:00 Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei... 11:05 - Pauza de masa 15:00 - Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea. 16:10 - Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt....) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi. 16:12 - Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa. MIERCURI 9:30 - Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda. 10:00 - Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza. 12:15 - Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ???? Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia......N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima...Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ???? 13:05 - Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese... 16:00 - Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile! 16:10 -Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall. JOI 10:30 - Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele. 12:55 - Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!! 14:15 - Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!??? Ma duc acasa, sa-mi revin VINERI 12:00 - Azi e zi scurta. 12.05 Azi a fost zi scurta

Erika - Our Hero

2010-02-05T10:35:00.003+02:00

Bancurile zilei

2010-01-24T13:38:00.001+02:00

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei - Cum de ce?, raspunde nevasta . A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic! Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla. nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata. nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh. incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita. Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara. Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. la miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!! Două doamne elegante: - Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche. - Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? - Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei: -Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? -E, ce sa-i atarne. o fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. -De ce plangi? -M-ai pacalit . am suflat si nu fluiera. Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. -Mama ce-i atarna la omul ala? -E. Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice: -Mama! Uite nenea acela, ia crescut averea! El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma. - Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat. Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica. - Auzi . tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

VIOlita - Balada din popor

2010-01-22T15:52:00.001+02:00

Pe-un picior de plai, La Izvor, pe Splai, Iată vin la vale Pentru confruntare, Două siluete Mândre, violete. Unul e Traian, Baciul constăntean Mergand pe furiş, Şi privind cruciş. Cu engleza "unsă", Si şuviţa tunsă. Iar celălalt e, Lider PSD. Familist convins, Prostănac distins, Care bea şampanii Când il bat duşmanii. Se strânse Băselu' Şi cu tot cartelu' Şi se tot vorbiră Şi se sfatuiră Pe l-apus de soare Fix la confruntare In seara senină Şi cu lună plină, Să-i pună lui Geoană, Sare drept pe rană. Şi să-i dea incet Flăcări violet. Şi cum se gândiră Indată porniră. După doar o tură Pe Geoană-l făcură Una-cu-pamântu', Că s-a dus la Vântu.. Şi cu tot cu Crinu' El pierdu scrutinu'. Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet, Luminând în şoapte Un mandat de-o noapte De această dată, Foarte revoltată, Mihaela Geoană Ca o primă-doamnă Declară că ştie Că a fost magie Acuzând frenetic De-atac energetic. Căci soţul iubit Atunci i-a şoptit: "Au, dragostea mea, M-a pişcat ceva". Şi o tară-ntreagă Nu poa' sa-nţeleagă, Care vrăjitoare Ar putea fi-n stare Să facă magie La preşedinţie. Băsescu declară Ca să ştie-o ţară: "Vinovat mă fac De acel atac. Avea Boc la el Patru Duracell Şi m-a sfătuit Ca să le inghit C-o să-mi dea vigoare, Pentru confruntare. Dar era prea mult, C-am mâncat iaurt. Şi vrând sa le-ascund Le-am băgat in fund. (Şi-acum d-asta par Şi eu găozar). Şi-ntr-un plin avânt, Am scăpat un vânt Plin de energii, De la baterii Ce-a purtat incet Flăcări violet, Ce-atarnau cu greu Prin-prejurul meu. Si cand a simţit Geoană s-a oprit, A oprit cuvântu' Că îi place ..."Vantu'..". Din acel moment N-a mai fost atent Doar puţin surprins Fiindcă l-am invins. Tre' să spun cinstit N-aş fi reuşit Fără-al meu secret: .....Flăcări violet!"

IT SUPPORT

2010-01-14T14:50:00.002+02:00

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client: Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze.... Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului. Client: Stanga ta sau stanga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez. Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client: Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna? Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate. Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana? Client: Da Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator..Mai vedeti vre-o tastatura pe birou? Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.