Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
duminică, 23 ianuarie 2011
joi, 6 ianuarie 2011
In concluzie....
Concurs international de indemanare:Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... s-a scurs timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... s-a scurs timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!"
duminică, 26 decembrie 2010
Jurnalul ei si jurnalul lui
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok.
L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste.
Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.”
si
si
si
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, ................ dar macar m-am f***t. . !!!
marți, 21 decembrie 2010
Bancurile zilei
Se intalnesc 2 babe pe ulita:- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
luni, 13 decembrie 2010
Pilda
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
Maxime despre ea si el si ei
- Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)
- Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. (Jacques Languirand)
- Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline)
- Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand)
- Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen)
- Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram)
- Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry)
- Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller)
- Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell)
- Prietenia între două femei e doar un armistiţiu. (Rivarol)
- Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau)
- Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore)
- Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld)
- Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen)
- Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron)
- Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată. (Woody Allen)
- Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce)
- După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais)
- Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard)
- Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja)
- Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop)
- Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash)
- Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry)
- Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol)
- Dragostea e ca duelul : dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere)
- Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh)
- Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant)
- Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi. (Oscar Wilde)
- Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)
- O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit : cea a fiicei sale. (Marcel Achard)
- Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry)
- Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry)
- Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel)
- Un bărbat nu este complet dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost)
- Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud)
- La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde)
- Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry)
- În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)
- Soarta favorabilă e ca femeia : dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon)
- Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare)
- Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry)
- Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)
- Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry)
- Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde)
- Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut)
- Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead)
- Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland)
- Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită. (Woody Allen)
- Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren)
- Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă : costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory)
- Femeia este un bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer)
- Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges)
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct : nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken)
- Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge)
- Femeile sunt precum pisicile : cad mereu în picioare. (John Keats)
- Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. (Alfred Capus)
- Vă plac femeile geloase sau altele ? Care altele ? (Pierre Doris)
- Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder)
- Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens)
- Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)
- Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire)
- Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau)
- Cînd o doamnă refuză trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent)
- E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz)
- Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare)
- În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu (Pierre Desproges)
- Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)
- Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil)
- Cînd o femeie are darul de a tăcea are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille)
- Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche)
- Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)
- O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont)
- Bărbaţilor le place fusta mini pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche)
- Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres)
- Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)
duminică, 12 decembrie 2010
Doamnelor, asa trebuie asteptat barbatul cand vine de la serviciu
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Asa trebuie asteptat barbatul cand vine de la serviciu :
miercuri, 8 decembrie 2010
NAUFRAGIU
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.
Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:
Doi broscani şi c-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi c-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.
Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi c-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.
Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu' doi români şi c-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.
Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !
Richard Alfred Cornea
Scrisoare catre Mos Craciun
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si pune scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.”
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.”
joi, 2 decembrie 2010
Bancurile zilei
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
...................
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
.......................
Un tip intra intr-un wc public cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
....................
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
...................
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
..................
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
..................
Un bărbat se duce la doctor şi zice:
-Doctore, nu ştiu ce se întâmplă. Când dau gaze, ele nu miros!
Doctorul îi cere să mai tragă unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, după care se întoarce cu un băţ lung, cu un cârlig în vârf.
-Vai, doctore, ce o să faceţi cu băţul ala?
-O să deschid geamul! Problema ta e la nas!
-Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă înşeală!
-Cum aşa?
-Se duce în fiecare seară la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei!
-Domnule, calmaţi-vă! Să o luăm uşurel. Unde e barul lui Vasile?
...............
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
................
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
.......................
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
........................
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
luni, 22 noiembrie 2010
Tarfa
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
vineri, 12 noiembrie 2010
SUPER TEORIE !!!
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !
joi, 11 noiembrie 2010
Familiale... si familiare
1.- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
2.
- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct...
3.
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
4.
Intr-o zi acasa la un vanator vine un prieten in vizita.
Pe pereti numai trofee de vanatoare: cap de lup, cap de mistret, cap de urs si... culmea un cap de femeie mai in varsta care zambea.
Curios, prietenul intreaba gazda:
- Ce reprezinta capul de femeie?
- A, asta-i soacra-mea!
- Bine, dar de ce zambeste?
- Ea credea ca o fotografiez!
5.
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebuie vreo 5 cm.
6.
Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece cateva ore din noaptea nuntii facandu-i cunilingus.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! O buna parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?
7.
Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret....
8.
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
9. Din puţul gandirii
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca. va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca. orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
10. Cine a zis...
. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef)
. Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
. Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi)
. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra)
. Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
. Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor)
. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
. Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata Hari)
11.
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat. Primul zice:
- Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. astia întotdeauna înteleg când îti mai ramâne câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început.
Însa al cincilea chirurg le-a închis gura la toti:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.
11 bis.
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?
12.
Sam a devenit psihiatru si a inceput sa prospere. Dupa cateva luni si-a cumparat o limuzina si si a iesit la plimbare, insa dupa cateva minute o alta masina il tamponeaza. Sam iese din Cadillac-ul sau, se duce catre cealalta masina si incepe sa strige la sofer:
-Idiotule! Tampitule! Ce ai facut? Esti un cretin! De nu-mi vine sa... Si in acea clipa isi aminteste ca el este psihiatru. Imediat se linisteste si intreaba foarte calm:
-De ce iti urasti parintii?
13.
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
Bonus:
Doi români stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine barem ca nu avem nici un viitor.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
