Bancul Zilei - Loterie

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura: - Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: - Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…? - Am castigat la loterie… - Bine si? totusi nu esti evreu? - Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) … el mi-a dat numerele astea… Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: - Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: - Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta partida de sex oral: - Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: - Ah, tata, tu erai ? - Amalia! Tu … fumezi ?! Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul chestioneaza situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice : “Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav .” “Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. ” “Sunt de acord”, afirmă părintele. “Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?” “Orice, parinte .” “Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai.” “Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.” Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor : “Sora, te superi dacă-i ating?” Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute. “Parinte, pot sa va intreb ceva ?” “Da, maica ! ” “Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?” “Cred că ar fi in regula” a răspuns preotul ridicandu-si sutana . “Oh, parinte, pot sa-l ating ?” Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea . “Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă.” “Este adevărat parinte ?” “Da, este, sora.” “Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! ” Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva… Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura “In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”