Bancurile zilei

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus : - TU TI TU TU TU TU Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu: - 2 ceaiuri la camera 222 ________________________________ Noile simboluri ale sindicatului sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge - zboara... ________________________________ Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si: - Alo! Fabrica de posete?! ________________________________ Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul: - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura..... ________________________________ La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Shi toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii.... ________________________________ Doi patroni au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450! - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare ________________________________ Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingulu unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. ________________________________ Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii! - De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - Intreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant. Barbatii si gratarul > > > > > Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului,se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: > > > > 1) femeia cumpara mancarea > > > > 2) femeia face salata, pregateste > legumele si desertul > > > > 3) femeia pregateste carnea pentru > gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile > necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere > in mana in fata gratarului. > > > Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: > > > > 4)BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! > > > > > 5) apoi mai multe activitati de rutina,femeia aduce farfuriile si tacamurile afara > > > > 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde > > > > 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta > > > Si apoi inca un punct foarte important! > > > > > > 8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! > > > > > 9)apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile,salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. > > > > 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele > > > Si din nou, foarte important!!!: > > > > 11)TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA > GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! > > > > > > 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa > gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996 Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare ! O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. Dati-mi o bara metalica din lemn. Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ? Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori. Fa-mi o lista cu el. Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.. Lipeste calcaiele pe langa corp. Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !