Familiale... si familiare

1.

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?



2.

- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct...

3.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!



4.

Intr-o zi acasa la un vanator vine un prieten in vizita.
Pe pereti numai trofee de vanatoare: cap de lup, cap de mistret, cap de urs si... culmea un cap de femeie mai in varsta care zambea.
Curios, prietenul intreaba gazda:
- Ce reprezinta capul de femeie?
- A, asta-i soacra-mea!
- Bine, dar de ce zambeste?
- Ea credea ca o fotografiez!



5.
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebuie vreo 5 cm.



6.

Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece cateva ore din noaptea nuntii facandu-i cunilingus.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! O buna parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?



7.

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret....





8.
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...






9. Din puţul gandirii

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca. va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca. orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.







10. Cine a zis...
. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef)
. Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
. Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi)
. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra)
. Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
. Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor)
. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
. Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata Hari)



11.
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat. Primul zice:
- Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. astia întotdeauna înteleg când îti mai ramâne câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început.
Însa al cincilea chirurg le-a închis gura la toti:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.



11 bis.
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?



12.

Sam a devenit psihiatru si a inceput sa prospere. Dupa cateva luni si-a cumparat o limuzina si si a iesit la plimbare, insa dupa cateva minute o alta masina il tamponeaza. Sam iese din Cadillac-ul sau, se duce catre cealalta masina si incepe sa strige la sofer:
-Idiotule! Tampitule! Ce ai facut? Esti un cretin! De nu-mi vine sa... Si in acea clipa isi aminteste ca el este psihiatru. Imediat se linisteste si intreaba foarte calm:
-De ce iti urasti parintii?



13.

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.



Bonus:

Doi români stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine barem ca nu avem nici un viitor.